Hay una parte de la crianza que casi nadie mira.
La que no llora en público.
La que no escribe en grupos.
La que no suele pedir ayuda… pero la necesita igual.
Hablo de ellos. De los papás.
En muchas familias con un hijo autista, el padre se vuelve “el fuerte”. El que aguanta. El que trabaja. El que no se rompe.
Y eso, visto desde fuera, parece distancia.
Pero por dentro, muchas veces es supervivencia.
El papel invisible (y por qué duele tanto)
La mayoría de papás no es que no sienta. Es que lo gestiona de otra manera.
Algunos se vuelcan en lo práctico: dinero, logística, trámites, coche, horarios.
Otros se callan para no preocupar.
Otros se “apagan” porque no saben qué hacer con lo que sienten.
Y muchos viven una presión silenciosa: “tengo que sostener a todos”.
Mientras tanto, la madre suele estar en primera línea: colegio, terapias, conductas, comunicación, sobrecarga… y también el dolor emocional diario.
Y ahí aparece un choque muy típico: la madre siente que está sola, y el padre siente que haga lo que haga, nunca es suficiente.
No es falta de amor. A veces es miedo
Hay papás que se alejan cuando no entienden lo que pasa. No porque no quieran a su hijo, sino porque les aterra hacerlo peor, provocar una crisis, o no saber ayudar.
Y cuando el niño tiene crisis, autolesiones, agresividad o se desregula con facilidad, ese miedo se multiplica.
Si esto te está pasando en casa, te puede ayudar leer también:
Cómo sostener a un papá sin que parezca que “le estás enseñando a ser padre”
Te dejo ideas reales, de las que funcionan en casa (no en teoría):
- 1) Nombra lo que sí hace. Aunque sea “invisible”. “Gracias por encargarte del coche / de la compra / de las llamadas”. Eso baja defensas.
- 2) Pídele una cosa concreta, no “ayuda”. “¿Te encargas tú del baño?” funciona mejor que “necesito que te impliques”.
- 3) Dadle al niño rutinas con él. No tienen que ser grandes: 10 minutos diarios de algo predecible (paseo, puzzle, presión profunda, juego tranquilo).
- 4) Quitad presión: no necesita hacerlo perfecto. Mejor “hacerlo a su manera” que no hacerlo nunca.
- 5) Reuniones y colegio: que esté. Aunque sea una parte. Cuando el padre está presente, el sistema familiar respira distinto.
- 6) No compitáis por quién sufre más. Esto mata parejas. El dolor no se mide. Se acompaña.
- 7) Hablad de lo que os pasa cuando el niño no está delante. Dos frases al día valen más que una conversación cada seis meses.
- 8) Si él se calla, no lo tomes como desamor automáticamente. A veces es bloqueo, ansiedad o vergüenza.
- 9) Poned un “plan de crisis”. Acordad qué hacer cuando hay desregulación: quién baja estímulos, quién protege, quién se retira. Eso reduce discusiones en caliente.
- 10) Si hace falta, buscad ayuda externa. No porque estéis mal, sino porque esto pesa mucho y nadie debería llevarlo solo.
Mensaje para los papás (si esto te cae a ti)
Tu presencia importa. Mucho.
No hace falta que seas perfecto. Hace falta que estés.
Que aprendas poco a poco.
Que te permitas sentir sin tragártelo.
Y que no te exijas sostenerlo todo en silencio.
Tu hijo no necesita un héroe.
Necesita un padre que se quede cerca, incluso cuando no sabe qué hacer.
Si estás criando en soledad, esta tribu es para ti.
Y ahora te pregunto algo muy directo:
¿En tu casa el papel del padre es visible… o se ha quedado en segundo plano sin querer?
Si te apetece, cuéntamelo en comentarios, aunque sea con un “me pasa”.
Si también te interesa responder a frases típicas que desgastan por dentro, aquí tienes otra entrada muy conectada:
Frases que los padres de niños autistas estamos cansados de oír (y qué responder)
Bibliografía
- Convención sobre los Derechos de las Personas con Discapacidad (ONU): enfoque de derechos y apoyos familiares (marco general).
- Literatura divulgativa y experiencia comunitaria en familias con hijos autistas (acompañamiento y carga del cuidador).
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