Durante mucho tiempo se dijo que las personas autistas “no tienen empatía”. Hoy sabemos que esa idea es falsa y dañina. La teoría de la Doble Empatía, propuesta por Damian Milton, nos muestra algo mucho más justo: las dificultades no son de un solo lado, sino que surgen cuando dos estilos de comunicación distintos intentan conectarse sin un puente común.
¿Qué significa realmente?
No es que las personas autistas no sientan empatía. Muchas veces la sienten de forma intensa, incluso abrumadora. Lo que ocurre es que la forma de expresarla y de interpretarla difiere. Y cuando esas diferencias se encuentran, se produce el choque.
Ejemplo: un niño autista puede mostrar empatía ofreciendo un dato, una solución concreta o compartiendo un interés. Pero un adulto neurotípico puede esperar un abrazo o palabras de consuelo. Ambos están intentando conectar, pero usan lenguajes diferentes.
Situaciones típicas de choque
- Expresión literal vs. indirecta: la persona autista dice lo que piensa de forma directa, y la neurotípica lo interpreta como brusquedad.
- Empatía práctica vs. emocional: un autista ayuda resolviendo el problema, mientras el otro esperaba un gesto afectivo.
- Intereses especiales: compartir pasión por un tema se malinterpreta como “monólogo”, cuando en realidad es una forma de vincularse.
Cómo encaja con Teoría de la Mente y “ceguera al contexto”
Teoría de la Mente (ToM): muchas personas autistas comprenden lo que otros sienten, pero necesitan señales claras y tiempo para inferir intenciones cuando hay ironía o dobles sentidos. No es déficit, es un ritmo y un formato distinto.
Coherencia central / ceguera al contexto: tender a fijarse en detalles puede hacer que el “panorama social” no se active solo. Nombrar el contexto (dónde estamos, qué se espera, qué viene después) reduce errores de interpretación y previene choques de empatía.
Conclusión práctica: si damos contexto explícito + tiempo de procesamiento, la empatía de ambos sentidos aparece con menos fricción.
Puentes de traducción (familia y cole)
Guion “Regla del lugar” (10 segundos)
“Estamos en (sitio). Aquí la regla es (norma social). Si te sientes (emocion), puedes (apoyo). Luego haremos (siguiente).”
Ej.: “Estamos en la boda. Aquí saludamos con la mano y hablamos bajito. Si te agobias, vamos al patio. Después vendrá la tarta.”
Pregunta mágica de ajuste
“¿Quieres abrazo, escuchar o solución?” (y permitir responder señalando una tarjeta si hablar cuesta).
- Abrazo: empatía emocional.
- Escuchar: presencia silenciosa.
- Solución: empatía práctica.
Microherramientas para evitar malentendidos
- Nombrar la broma/ironía: “Es broma: digo lo contrario.”
- Visualizar turnos de conversación: temporizador 2–3 frases por turno; acordar palabra-señal para cambiar de tema.
- Validar autorregulación: moverse, mirar a un punto fijo o un objeto táctil no es desinterés, es cuidado del sistema nervioso.
- Expresar explícito + causa: “Estoy preocupado porque vamos tarde; necesito que nos pongamos los zapatos.”
Cómo acompañar desde casa
1) Validar su forma de empatizar
Si tu hijo muestra cariño hablando de su tema favorito o resolviendo algo, reconocerlo como gesto de afecto.
2) Traducir entre estilos
Explicar a otros familiares: “no te dio un abrazo, pero te arregló el ordenador porque así muestra cuidado”.
3) Enseñar explícitamente
Mostrar frases o gestos que en la cultura social común transmiten empatía: “lo siento mucho”, “te acompaño”, un abrazo breve.
4) Crear puentes
En familia, practicar los dos estilos: dar espacio a la literalidad y al detalle, y también a la expresión afectiva.
Frases que ayudan
- “Tu forma de mostrar cariño también es válida.”
- “No hay una única manera correcta de empatizar.”
- “Lo importante es que ambos intentamos conectar.”
Checklist para familias
- Observar cómo tu hijo muestra cuidado (aunque no sea lo típico).
- Explicar a otros adultos qué significa esa forma de empatía.
- Practicar ambos lenguajes en casa (literal y emocional).
- Evitar frases como “no tienes empatía”, que dañan y son falsas.
- Celebrar cualquier intento de conexión, venga de donde venga.
Recordemos: la empatía no es un único idioma. Es un puente de dos direcciones. Si añadimos contexto, traducción y tiempo, la “falta de empatía” desaparece y se convierte en riqueza de estilos.
Plan de 7 días (con contexto)
- Día 1: identificar en qué situaciones tu hijo muestra empatía (práctica o emocional).
- Día 2: explicar a la familia qué significan esas conductas y acordar no invalidarlas.
- Día 3: practicar la pregunta “¿Abrazo, escuchar o solución?”.
- Día 4: crear tres “reglas del lugar” (casa, tienda, cole) en una cartulina.
- Día 5: ensayar una broma segura nombrando que es broma y por qué hace gracia.
- Día 6: revisar un malentendido de la semana y re-escribirlo con guion claro.
- Día 7: celebrar un gesto de cuidado “a su manera” (datos, arreglos, compartir interés) y uno emocional.
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Susana Ariza Cantero
Defensora de la neurodiversidad, activista por la inclusión real
y guía de familias que quieren comprender, no corregir.
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